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Esto no es un comentario, ni un escrito, ni mucho menos una respuesta.
Es un cuento que se llama “Una vez mas…”, se trata de un tipo que quiso seguir el camino pero el camino lo abandonó y murió (de viejo o causa natural, nada trágico creo) y esta a punto de volver nuevamente a este planeta en otra reencarnación y reflexiona sobre aquello.
No esta visto específicamente con los ojos de un hombre, por lo que una mujer si quiere cambia todas las referencias de hombre a mujer y viceversa y dará igual. Se puede leer pensando que uno/a es el/la protagonista.
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Una vez mas
Otra vez… ya ni recuerdo cuantas veces he pensado lo mismo…
Aquí estoy al borde del abismo, pronto a regresar al mundo del que una vez tuve la osadía de creer que abandonaría para siempre.
Pensándolo bien, creo que nunca estuve plenamente en el camino…
Siempre me deje llevar por mil distracciones. Nunca pensé que tantos pequeños detalles, terminaran por echar a bajo mi sueño.
Ahora miro atrás y eso que me parecía tan difícil me resulta ridículo. Que vergüenza el haberme dejado llevar por el mundo…
Tan duro era para mi desprenderme de las cosas, tan importantes me parecían y ahora puedo ver con claridad ¡que no eran nada!
¿Por qué? - me pregunto a cada segundo...
Era tan fácil… ¡Tan fácil! ¿¡Entonces por qué!?
En ese momento estaba tan engañado por la ilusión que tenia miedo de dejar las cosas que para mi eran todo, y que resulto que no tenían valor alguno…
Y es que estaba tan encerrado en mi pequeña percepción de las cosas, que mi mente se rehusaba a desprenderse de ellas.
Siempre pensaba en el tiempo… cuanto costaba dominarse a si mismo, cuanto duraría el camino, pensaba que era demasiado. Pero a las puertas de la eternidad, ese tiempo que se me hacia tan largo no duraba mas que un suspiro. ¿Por qué no me esforcé mas?
Mirando desde acá arriba, ahora que tengo una visión un poco mas amplia del mundo y me doy cuenta de que no valía la pena perderme por el.
Siempre supe que este era un camino solitario… pero aún así me aferraba a mis amistades, a mis viejos hábitos, a mis costumbres de siempre…
Pensé que a pesar del camino, podría llevar una vida relativamente normal…
Que iluso fui.
Aquel que sigue el camino debe vivir por el… ¿Cuantas veces mis amigos me invitaron a una fiesta y fui? ¿Cuántas veces salí a pasear con ellos? ¿Cuántas veces me quedaba conversando con ellos de cosas triviales para “relajarme” un rato del camino?
Nunca me reproche hacer ese tipo de cosas, pensaba “Bueno, es un rato nada mas…” pero el camino no conoce de ratos, cualquier cosa te aleja de el sin darte cuenta.
Debí haber dicho: “No salgo a fiestas, debo leer”, “No salgo a pasear, debo meditar”, “No puedo quedarme a conversar, debo ejercitarme”, no me puedo relajar ni un segundo, pero eso nunca lo pude entender…
Me da risa el pensar cuantas veces conversaba con alguien que no conocía el camino y trataba de convencerla de seguirlo, creía que con eso estaba “ganando puntos en el cielo”, para facilitarme el camino.
¡No me servia de nada! De nada de nada… me deje arrastrar por mi absurda vanidad, el querer demostrar cuanto sabia, el querer que todos me miraran como miraba yo a esos seres que estaban mucho mas adelante.
Que desperdicio… ¿Cómo no me di cuenta en ese momento que eso en nada me ayudaría? Que patético…
En vez de estar ansioso por decir lo que sabía, debí tratar de trabajar sobre mi mismo… en vez de gastar tiempo en admirar a los que estaban mas halla, debí concentrarme en alcanzarlos y superarlos.
Otras veces era la pena que invadía mi ser, pensando en todas esas “pobres” personas que sufren, o esas “pobres” personas que no conocen el camino. Aunque lo sabia, en el fondo no podía aceptar que cada uno se forja su propio destino.
Si hubiera sabido, hubiera sentido pena por mi mismo… no estaba mucho mejor que esas personas aunque pensara lo contrario. Porque al final termine exactamente igual que ellas…
Esas personas estaban recorriendo su propio camino, ¿Quién era yo para juzgarlo, o tratar de cambiarlo? Nadie. A lo mas pude usarlo para darme cuenta lo equivocados que estaban y no cometer su mismo error.
Aún así en varias ocasiones en verdad lo hice por querer ser de ayuda a alguien mas, para tratar de guiarlo en el camino…
Pero ahora me pregunto si en verdad cuando ayudaba a alguien, lo hacia por un sincero sentimiento de ayuda, o solo era para poder sentirme un poco mejor conmigo mismo y satisfacer mi ego.
Y es que ahora pienso, ¿Qué sentido hubiera tenido que ayudara a otra persona llevándolo de la mano por el camino?
Se bien que si hubiera hecho eso habría echado a perder irremediablemente a esa persona… porque no conocía el camino por completo, no sabia las dificultades que se presentarían mas adelante.
Siempre me entristecía el sufrimiento ajeno, las guerras, el hambre…
¿Pero en que demonios estaba pensando? ¡Si el mundo es y siempre a sido así! ¿En verdad mi ego era tan grande como para siquiera pretender que podía cambiarlo?
Prefiero pensar que así era, pensar que me estaba engañando a mi mismo… porque de lo contrario, era el tipo mas hipócrita del mundo…
Porque si en verdad quería ayudar a los demás, ¿Qué diablos hacia en este camino? ¿Cuándo me dijeron que siguiéndolo podría cambiar el mundo? ¿Quién dijo que al recorrerlo este mundo seria un mejor lugar?
Si en verdad hubiera tenido tanta compasión por la gente como decía, no debería haber seguido el camino… si no que debería haber estado en las calles, protestando por un mundo mejor, alimentando a los pobres, regalando todo lo que tengo… pero nunca hice algo así…
Era un hipócrita… de nada vale negarlo.
Pero aún así, muchas veces le prestaba mas atención a las demás personas que a mi mismo. Incluso creía que con mi familia si podía ser distinto.
Muchas veces deje de hacer cosas por mi familia. Todas las veces en que se hacia una reunión familiar, o se celebraban cumpleaños.
Debía de preocuparme de tener un cuerpo sano, y a pesar de ello me descuidaba en la alimentación. Otras veces me había propuesto meditar y no pude hacerlo por un compromiso con alguno de ellos.
Ese día que fue el velorio de mi padre, tenia una prueba auto impuesta, el quedarme en mi habitación ayunando, meditando y leyendo… la rompí para ir al velorio… y es que ¿Cómo podía faltar? ¡Era el velorio de mi padre!
Tenia tanta tristeza por su muerte ¡que tenia que estar ahí! Además cuan triste se hubiera puesto mi madre si no llegaba… cuan enojados estarían mis hermanos conmigo…
Pero pensaba, “bueno no importa, hoy como pero después me cuidare mucho mas…”, “hoy no medito, pero meditare el doble mañana…”, “mañana empezare a leer con mas ahínco…”
Me pregunto cuanto me alejaron del camino esas pequeñas cosas… no solo por el alimento extra injerido, o por las cosas dejadas a medias, o por las tareas incumplidas… si no que por no demostrar que tenia el valor suficiente para negarme a todo lo que se interpusiera en mi sueño y yo, pensaba que tenia todo el tiempo del mundo cuando la verdad era que no podía perder ni un solo segundo, ni uno solo…
No lo sabia, pero cada detalle, cada acto me alejaba un poquito mas del camino…
Pero no quería entristecerlos. Después de todo eran mi familia. No quería pelearme con ellos, no quería que se enojaran conmigo, no quería…
Ese fue uno de los problemas. El pensar en lo que quería o no quería hacer, en vez de pensar en lo que debía o no debía hacer…
Cuantas veces mi mente me traicionaba cuando un ser querido estaba en problemas o le pasaba algo, la tristeza se apoderaba de mi… ¿Por qué le di tanta importancia a las emociones? Se que no podía evitar sentirlas… pero no debí que eso afectara mi camino. Nunca entendí que cuando sentía pena por alguien, eso nada cambiaba… nadie en este mundo resucita ni su dolor es aliviado por los llantos de otro.
¡Pero era mi familia! – pensaba…
¿Mi madre? ¿Mi padre? ¿Mis hermanos? ¿Mi familia? Todo era parte de la misma mentira…
Ahora no significan nada para mi…
No existen ni padres, ni madres ni ningún apelativo inventado producto de la biología del cuerpo que ocupaba o por las costumbres sociales de la civilización de turno…
Todos somos iguales… seres luchando por superarse. Muchas veces abandoné el camino por ellos, por estar preocupado por ellos, por querer su bien. No supe que ellos estaban transitando su propio camino, así como todos nosotros.
Ahora cada uno de ellos sigue su camino, entre nosotros seremos unos perfectos desconocidos...
Todo lo que creía importante, nada valía… y ahora que estoy nuevamente al borde del abismo tendré que luchar solo otra vez.
Sinceramente creía que el amor que sentía por ellos no podría hacerme mal en el camino…
El amor…
Cuanto me llenaba esa palabra cuando mi corazón mortal aun latía.
Tan vacía y sin sentido me parece ahora…
Sobre todo cuándo la amé a ella. Cuando mas firme creí avanzar, ella apareció en mi camino.
Cuan profundo creí amarla, cuan bello era, cuanta felicidad sentía. Me pregunto cuantos años estuve perdido en mi camino por ella.
Con cuanta ternura pensaba en ella, en verdad creía que era un ángel que había bajado del cielo hasta mi. Ahora me parece que fue mas bien una súcubo que salio del mismo infierno para interponerse en mi sueño…
Pero se que no era ni un ángel ni un demonio, ella nunca tubo la culpa… la culpa fue solo mía… al menos ya puedo dejar de responsabilizar a los demás de mis actos...
En el momento que percibí que ella podía ser un estorbo para el camino, debí haber terminado toda relación enseguida, abandonarla por el camino, pero no pude… era débil. Siempre pensando en el sufrimiento, siempre pensando en cuanto iba a sufrir ella y cuanto iba a sufrir yo…
Ella ya se ha olvidado de mi, ni siquiera se si ahora es hombre o mujer y no me importa. Pronto también la olvidaré.
Si hubiera transitado el camino al menos eso tendría algo de sentido, quizás ya no me importaría, pero por lo menos la habría recordado…
Todos los sentimientos, las promesas, las buenas intenciones… nada, todo quedo en nada.
Ahora se que el amor existe… pero no era lo que mi pequeña mente creyó que era, no lo era, no lo era…
¿Por eso sacrifique mi camino? como pude estar tan ciego…
Nada de eso es malo, todos debemos experimentarlo, todos debemos pasar por todas esas cosas… ¡pero yo no! ¡a mi no me servía!
¡Porque yo elegí el camino! ¡Fue mi elección! ¡Nadie me obligo!. Si hubiera sabido lo que ahora se, tal vez ni siquiera lo hubiera empezado a recorrer… pero lo hice, y no pude llegar hasta el final.
Para quien transita el camino esas cosas son irrelevantes, solo el camino es lo importante.
En estos momentos ¿Qué me importaría quedarme sin amigos? ¿Qué me importaría que mi familia me odiara? ¿Qué me importaría lo que opinara de mi la gente? ¿Qué me importaría quedarme sin nadie que me amara? ¡¡nada!! ¡absolutamente nada! pero no me sirve darme cuenta de eso a estas alturas…
Dios… ahora te comprendo un poco mas…
¿Cuántas veces te roge misericordia? ¿Cuántas veces te pedí que me ayudaras en el camino? ¿Cuántas veces pensé que te compadecerías de mi? ¿Cuántas veces toda mi confianza estuvo depositada en que me revelarías la verdad? ¿Cuántas veces te pedí fuerzas?
Si lo hubiera sabido antes… no habría gastado ni un solo pensamiento en rogar por tu misericordia… jamás levantaste ni levantaras un solo dedo para ayudarme.
Y es que pienso que, así como nada sacaba en llevar por el camino a otra persona, porque aunque esa persona lo recorriera no tendría ningún valor y se desarmaría como un castillo de naipes por el viento, así de inútil seria que Dios recorriera el camino por mi.
Yo siempre estaba esperando ayuda, siempre esperando que alguien me tendiera una mano, siempre esperando que te apiadaras de mi.
Siempre estaba esperando que algo pasara, siempre tenia la esperanza de que alguien vendría y me guiaría en el camino, siempre pensé en depender de alguien mas, cuando lo único que necesitaba era a mi mismo, nadie iba a recorrer el camino por mi. Ahora se que toda mi vida fui un cobarde.
Cada vez que caminaba por el camino y algo me pasaba, sentía que se me caía el mundo encima.
No entendía que solo con mi propia fuerza debía levantarme del fango… con mis propios medios, con mi propio ser, yo y solo yo. Si no nada tendría sentido…
Lo único que debí haber hecho es darle las gracias a Dios por mostrarme el camino, por poner frente a mi gente que quiso tenderme una mano, solo gracias por darme la oportunidad única de ir mas allá de lo que nunca pude imaginar.
Pienso que si hubiera demostrado mi coraje, mi decisión, mis ganas, Dios me habría ayudado. No llevándome de la mano por el camino, si no mostrándome sus senderos para que yo los atravesara.
Pero desperdicie la oportunidad…
Cuanta rabia contra mi mismo siento ahora, cuando arrepentimiento…
Fueron tantas tareas hechas a medias, nunca el camino domino completamente mi ser, siempre había otra cosa en mi mente y en mi corazón…
Me lo repito una y otra vez, lo pienso una y otra vez… pero se que es inútil. Dentro de poco olvidaré todo…
Olvidare mi enojo, mi frustración, mis ganas de hacer todo bien esta vez, mi amor, mi odio, todo… El duro descenso se encargara de ello y otra vez quedare atrapado en la ilusión…
Ni siquiera estoy seguro de que se me dará una nueva oportunidad en el camino… quizás no vuelva a tenerla… porque no hay excusas… no existen los “es que no sabia”, “es que era muy duro”, “es que la amaba mucho”, “es que necesitaba un tiempo para relajarme”, “es que estoy muy cansado”, el camino no admite excusas…
¿Por qué no me esforcé mas? ¿Por qué no deje las dudas atrás? ¿Por qué deje que se interpusiera gente en mi camino? ¿Por qué le di tanta importancia a la opinión de la gente? ¿Por qué deje que mis sentimientos me turbaran? ¿Por qué no deje todo por el camino?
Esas preguntas llenan todo mi ser… ya de nada valen…
¡Podría haber salido de todo!, ¡ser libre! ¡libre al fin! ¡libre para siempre!
Pero debo volver a mi prisión… a mi pequeña celda… a volver a padecer… ser esclavo de mi mente… esclavo de mis sentimientos… esclavo de mis deseos… esclavo…
Como desearía que toda esta frustración, todo este enojo, todas estas ganas de hacer todo bien, todo el ímpetu, toda la rabia que siento, la fuerza para aferrarme al camino con uñas y dientes, pasando por sobre quien fuera que se cruzara en mi camino, se quedaran grabados a fuego en mi corazón…
Así quizás haría las cosas de otra manera… podría seguir el camino sin dejar que las estúpidas distracciones me aparten de él, solo el camino, nada mas, nada mas, solo el camino, cueste lo que cueste, caiga quien caiga, dejar todo, todo por el camino, todo, todo, todo…
Pero a llegado la hora y el miedo se apodera de mi una vez mas… y debo volver… volver… volver…
…
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Un abrazo de corazón.
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